Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание

Готовь сани летом, а завещание с молодости

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

Завещание - денежный перевод с того света.

Справедливость – это истина в действии.

Когда секретари бездельничают и занимаются болтовней - это явный признак того, что учреждение находится в состоянии
загнивания...

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
"Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор.
"Обязательно, только когда уедет полиция..."

Один из приезжих в Киев, отставной полковник некто Малиновский, будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался в буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика и прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал следующую картину происшедшего: "Звуки труб полкового оркестра, играющего в саду, напоминают боевой марш, вонь газа, стоящая в саду, кажется запахом пороха, нависшие облака и грозовые тучи напоминают дым орудий. Все это смешивается воедино, а вино возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный
экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его"

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам
посоветовал заказать рыбное филе.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

Размышления о Семейном праве...
Моделируем ситуацию:
Предположим: я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У них родился ребенок... Выводы: Его ребенок стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Судья:
- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой.
- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 "Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее: "КонсультантПлюс: примечание. В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".

В суде:
- Свидетель, вы заметили, на каком расстоянии были машины во время столкновения?

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
- Узнаю...
- Узнаёте????????!!!!!!!!
- Конечно узнаю... вы же мне его каждый день уже второй месяц показываете!"

Подсудимый отвечает на вопрос судьи:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
- Не скажите. Возмите, например, мою сестру. Она - в браке с мужчиной...

Создал Бог землю - Дьявол подумал и создал воду
Создал Бог мужчину - Дьявол подумал и создал женщину
Создал Бог юриста - Дьявол подумал и создал еще одного юриста

"В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке."

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог. 10. Менеджер.
11. Дизайнер

По поводу адвокатов.
В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?”. Та отвечает: “Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”. Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”. Ответ последовал мгновенно: “Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. “Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".

— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.
— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Бобби повернулся к Джону:
— Похоже, это был юрист.
— Почему ты так решил? — спросил Джон.
— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Сволочь! Какой врун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту
и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:
Сколько вы хотите, чтоб было?

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Адвокат выступает в суде:
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 20 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
- Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!
- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается - и радостно выпаливает:
- Приведение в исполнение!

Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав. "Это решение грубо нарушает права обвиняемого, - пишет служительница закона, - так как добровольное признание И. в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание".

Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката:" Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

В суде.
Адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в
ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- «Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!».
Адвокат… отстегивает у вора протез… и они уходят.

Мyжик, запыхавшийся,вpывается к адвокатy в кабинет:
- Возьмете мое дело?
- Я пpинемаю только наличные.
- Hо y меня нет наличных, зато я плачy золотом!
- Хм... Интеpесно. Ладно я пpинимаю ваше пpедложение. Так в чем же вас обвиняют?
- В кpаже 10 слитков золота....

***

К экстpасенсy(э) пpиходит посыльный(п). Пpиносит повесткy, в котоpой сказано явиться в сyд в pоли свидетеля.
(э) - Конечно же я подойдy... Вы говоpите, это завтpа с yтpа?
(п) - Hет... Это завтpа в 15.00....
(э) - Hет, тогда я не смогy пpийти.
(п) - Hо почемy?
(э) - К этомy вpемени меня yже собьёт машина. Вишневая девятка....

***

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

***

Сижу пишу Заявление о принесении протеста прокурору Пермской области. Хочу обжаловать Решение и определение кассационной инстанции народного суда. Суть дела - бывший работник приватизированного предприятия хочет получить акции в льготном порядке, а предприятие его "посылает".

***

Дело это меня настолько "достало", что родилась следующая фраза:
"Кроме того, считаем, что указанные судебные акты приняты исходя не из объективных обстоятельств дела, а только лишь на основании субъективного подхода, принимая в первую очередь факт участия Леонтьева М.И. в Великой Отечественной Войне, тогда как, исходя из предпосылки что мы с Вами живем в правовом государстве и все перед Законом равны, следовало бы считаться только с фактическими обстоятельствами дела, каковыми и являются изложенные выше доводы "

P.S. А из Заявления эту фразу пришлось убрать. Клиент отказался такое подписывать.

***

Из речи защитника: "Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в освершении преступления"

"В лесу мы нецензурной бранью не выражались, потому что лес -это не улица, не клуб и не другое общественное место" (из показаний обвиняемого).

"Согласно законодательства самоуправством могут заниматься только граждане" (из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела).

***

Отвечал как-то на вопрос о том, как работать с судебными приставами, и вот что получилось.
.........
Итак, Вы выиграли суд и получили исполнительный лист.
Теперь Вы должны обратиться с ним к судебным исполнителям района где находится должник/его имущество. А сами судебные исполнители являются общими и для общих и для арбитражных судов. Т.е. им вообще все равно какое решение исполнять, лишь бы был исполнительный лист, именно его они и обязаны исполнять. Обитают судебные исполнители района обычно где-то в/рядом с районным судом. Питаются исполнители обычно обещанием определенного процента им от взыскиваемой суммы. В случае если их не подкормить, они становятся ленивы, вялы и неповоротливы и впадают в спячку. Если пытаться их разбудить жалобами в вышестоящие инстанции, которые имеют свойство возвращаться к ним же, лениво огрызаются, но не агрессивно.
Оптимальный метод взаимодействия с ними - посадить в машину и возить по городу для выполнения ими своих действий. Имущество желательно разыскать самому и потом уже указывая исполнителю на него заставлять его арестовывать.

***

История эта произошла в одном провинциальном городке Л.
Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует заметить, что упакована была она в мешочки полиэтиленовые килограммов по пятьдесят. Так вот угораздило его грузовичoк возле дома оставить на ночь, и, к несчастью, на следующее утро он его пустым обнаружил :(.
Делать нечего, поехал в милицию заяву писать. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что очередным глухарём пахнет. Надо отказник писать, тогда статистика не испортится. Приехала группа оперов на место, посмотрела, уехала.
На следующий день мужику предоставляют акт об отказе в возбуждении уголовного дела, причина:
"отсутствие состава преступления, т.к. гречка была съедена воробьями, о чём свидетельствует окружающий машину помёт".
Справка от ветеринара о том, что помёт действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик ни пытался доказать, что не могли воробьи склевать за ночь две тонны гречки, да ещё и с полиэтиленовыми мешками, его только посылали в небезызвестное эротическое путешествие.
Дело сдали в архив.

***

Адвокат приходит к подзащитному и говорит: Мне удалось добиться успеха, Вам снизили наказание!
Значит смертный приговор отменен? спрашивает подзащитный
Нет, но отменили конфискацию имущества

Суд над вором
Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы воровали Вы не думали о своей маме?
Думал, но для нее там ничего подходящего не было!

***

"В бухгалтерию вызывают молодого лейтенанта, недавно поступившего на службу и спрашивают: "Вы почему второй месяц за
зарплатой не приходите?". "А я думал выдали пистолет и крутись как можешь !!!".

Бизнесмен встречает старого знакомого преуспевающего адвоката.
Пользуясь случаем он спрашивает у него совета по своим юридическим проблемам.
Адвокат охотно дает ему необходимые советы. Но вскоре бизнесмен получает от него счет на кругленькую сумму за консультацию. Во время следующий встречи бизнесмен спрашивает "Как Вам погода, это я просто так спрашиваю"

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

На месте происшествия орудия преступления не обнаружено!
(Из протокола об изнасиловании)

Чистосердечное признание облегчает душу и удлиняет срок.

Дали ему год, отсидел 24 месяца и досрочно освободился

Три года не возраст, но уже срок

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

***

"Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период с... по... года. Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.

Директор ООО... подпись"

Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ:
"Статья 8. Язык судопроизводства
1. Судопроизводство в арбитражном суде ведется на русском языке.
2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на родном языке".

***

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Кольт, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!

***

-Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
-Ну, иду я домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку".
Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого- шапку.

***

Утром отец говорит сыновьям - какой-то козел украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз козел, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по заду - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По заду надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит козел украл, раз козел, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

***

Мужчину обвиняют в самогоноварении
Он отрицает.
Как же говорят ему, мы у Вас самогонный аппарат изъяли ?
Ну и что?
Раз есть аппарат, значит гнали самогон !
Хорошо, тогда привлекайте заодно и в изнасиловании отвечает он.
А Вы что кого то изнасиловали?
Нет, но аппарат же есть !

***

В одной деревне бабка гнала самогон. Но вот в один из дней приходит телеграмма от дочки – срочно приезжай. Делать нечего собралась, но чтобы аппарат не простаивал попросили соседа присмотреть. Тот естественно согласился. Процесс как говориться пошел. И тут вода закончилась. Сосед хватает два ведра и бегом к колодцу. А тут как раз идут по деревне милиционеры. Увидали дым валит и решили проверить что там такое. Заходят и видят самогонный аппарат. Обрадовались, щас, думают и хозяина с поличным прихватим. Прибегает значит мужик с водой а они его тут же «Здравствуйте гражданин, советуем Вам все чистосердечно на бумаге изложить» Хорошо говорит мужик и тут же накатал объяснительную. Прочитал ее один из милиционеров и говорит второму – идем отсюда. Это еще почему спрашивает? На прочитай, что он тут накатал:
«Соседка моя уехала и попросила за хатой присмотреть. Гляжу а у нее из хаты дым валит, я значит схватил два ведра воды и бегом пожар тушить. Забегаю, а там два мента самогон гонят !»

***

Малолетнего Вовочку судят за изнасилование
Женщина адвокат решив пойти на крайние меры снимает с него штаны и схватив его «мужское достоинство» энергично показывает его суду с репликой «Да Вы посмотрите разве он мог изнасиловать?» Вовочка ей тихо говорит «Прекратите руками дергать и вообще отпустите его, а то мы сейчас процесс проиграем»

***

В прокуратуру приходит женщина и заявляет, что ее изнасиловали семь человек.
Вы не волнуйтесь, успокаивает ее следователь, мы их всех найдем.
Всех не надо, найдите, пожалуйста, первого третьего и седьмого

***

Потерпевшая заявляет что ее изнасиловали и это было заказное изнасилование.
Почему Вы так решили спрашивают ее работники правоохранительных органов?
Преступник совершил контрольное изнасилование в голову!

***

Лозунг Милиции/Полиции
То, что Вы еще не судимы это не Ваша заслуга, а наша недоработка

***

- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.

***

Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Мужик говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Не поняла, объясни?
- Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...

***

"В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке."

***

Я рабтаю в банке юрисконсультом. Приходит как-то ко мне клиент, чтобы открыть расчетный счет. У него ООО " ЦБУ...". На заявлении прошу написать полное название организации. На что он пришет: "Общество с ограниченными возможностями.... "

***

Произошло это все на моих глазах, так что за подлинность событий ручаюсь и все такое.

Я тогда учился в универе и проходил практику в прокуратуре одного славного сибирского городка. И в один из рабочих дней, ближе к концу, к нам в кабинет заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда таких оперов не видел, поясню - это такой шкаф с человеческим лицом и пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсы, кожанка и прочее - это важно! и ведет этот опер такого паренька лет 18 - щуплого и неказистого, с испуганными такими глазами. И этот паренек нам рассказывает, что сидел он тихо-мирно дома, пил чай с баранками, ждал, когда к нему в гости придет его подруга, как вдруг ему звонит по телефону эта самая подруга и сообщает, что ее похитили и требуют выкуп - 1 000 (одну тысячу) рублей. Выкуп нужно привезти по такому-то адресу к 17-00. А иначе ее там изнасилуют и вообще убьют. Неприятно… Вот парень, немножко подсев на измену, и прикатил в милицию, написал заявление. Менты решили провести «спецоперацию» по освобождению похищенной девы (т.е. приехать, дать всем по башке), погрузились в уазик и едут на операцию. А по пути заехали в прокуратуру, захватить следователя, чтобы на месте возбудить уголовное дело по ст. 126 УК (т.е. похищение человека). Ну, взяли следователя и уехали.
Где-то минут через 30 возвращается следователь, за собой ведет паренька и девицу - подругу его. Ага, думаем, освободили, видать, из вражьего плена… И тут замечаем, что следователь как-то корчится странно, чтоб не заржать, а парень с девицей такие притихшие и страшно напуганные. Выясняется, что днем девица с приятелями решила пошутить (!!!!), вот и позвонила своему пареньку. Уж не знаю, денег у них на выпивку не хватало или что там. В общем, позвонила и сказала про выкуп и про все остальное. И вся эта компания все еще сидела в квартире, когда приехал спецназ. А спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли дверь, с криками "УБЬЮ НА...!!!!" и с пистолетами наголо положили на пол всех присутствующих, включая родителей шутливых подростков, причем те, кто сопротивлялся, были жестко отправлены в нокаут (а сопротивлялись все, т.к. все менты были в штатском и было вообще непонятно, кто ворвался в квартиру), какому-то особо крепкому и долго сопротивлявшемуся парню сломали челюсть, после чего спросили «А где похищенная??? ». Самое интересное, что вся компания подростков уже забыла о своей остроумной шутке и только после третьего повтора с пола поднялась девица и робко сказала, что это она и что это у них юмор такой…

Вот так. Уж не знаю, что сделали потом подростки с автором шутки, но их всех для начала закрыли в клетку на сутки и выпустили только после того, как они все написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что все спецназовцы были в форме и «при проникновении в квартиру» громко «предлагали всем лечь на пол, говоря (!!!!) что они из милиции». А девицу с парнем отпустили домой прямо из прокуратуры.

***

Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском, но попробую перевести. Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта, но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения... " (f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре. Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания, представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света, а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы, соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........" Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!

***

К арбитражному судье заходит мужчина:
- Я истец по делу. Вот вам 1000 долларов, чтобы решение было в мою пользу.
Через час к тому же судье заходит второй:
- Я ответчик по делу того, кто к Вам заходил. Вот 1200 долларов и откажите ему в иске.
Арбитражный судья, немного подумав:
- Вот тебе 200 долларов сдачи и буду решать по Закону.

Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...!

У юриста спрашивают, как идут дела.
- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
- Так это же замечательно!
- Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.

Из договора: " Договор составлен в двух экземплярах, имеющих одинаковую физическую силу."

Пенитенциарная система воздействует на человека на клеточном уровне.

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец.

Что ни говори, тюрьма - это результат свободного выбора.

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

"Достоверные источники" - это источники, которые не могут быть названы.