DREPT

Молдова - Абсурдопедия

md — Mon, 03 Jun 2013 20:23:35 GMT

Молдова
(Материал из Абсурдопедии)

Общие сведения

Молдова— отдаленный пригород Москвы (Moskale), заселённый цыганами. Иногда они проводят евроремонт по турецкой технологии, но чаще просто воруют. Цыгане Молдовы знамениты тем, что:

1. Они гордятся тем, что они — румыны.
2. Их голова не пролазит в литровую банку.
3. Они придумали второй по известности (после преддефекационных стонов) мировой хит «Нума-нума-йей».
4. Рождаются с бутылкой вина в левой руке и мастерком в правой.
5. По ряду причин гастрологического характера они не едят шоколад.
6. Дети увеличивают школу вдвое во время уроков труда.
7. До недавнего времени считалось что пирамиды построили казахи, однако недавнии раскопки показали, что хрен казахам. Это все молдоване постарались.
8. Так же по не подтвержденным данным прав молдованам не дают! У них в крови всегда находят алкоголь. Ведь их кровь - разбавленное водой вино!!!
9. Они считают, что кормили весь СССР. Когда кормить стало некого, начали голодать и строить в бывшем советском союзе.

Другие же думают, что Молдова — японское название Мордовии.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мифология

Все молдавские румыны поклоняются божеству — священному Быку. Бык для Молдаванина — это авторитет, его боятся и уважают. Символ поклонения быку-это большое пузо, символизирующее тучность быка, и рога, которые мужу наставляет жена, пока он пасётся. Некоторые, более близкие к природе (так называемые, царане) выражают свою родственность с быком тем, что не моются, пока их не помоют. Как известно, быки сами не моются. Поклонение быку настолько сильное что жители сдирают этикетки с банок тушеной говядины и вставляют в портмоне, дабы всегда иметь при себе облик священного быка. Нередко коренных молдаван, которые наиболее похожи на тех кому преклоняются называют Мулями. Это почетный титул, говорящий, что его обладатель наиболее достоен быть Быком. Несмотря на то, что подавляющее большинство страны населено Быками в молдове охотникам не комфортно. Вся страна объявлена заповедником Быков.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Язык

Язык в Молдавии обычно сухой и шершавый, сухой от перепоев местным «некачественным» вином, а шершавый из-за наследственности от Великого Быка и постепенной МУЛтации значительной части мужского населения в быков или мулов.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Местный словарь

1. Бэй — Гражданин
2. Фа — Гражданочка
3. Дуте на Хуй — Не желаете изучить труды великого Хуй Суй Суя
4. Стакан Де Вин — 100 грамм
5. Дуте-н ќизда — сколько время, это словосочетание не известно нашим лингвистам, но судя по его использованию, означает оно именно это.
6. Хуйняуа -
- неизвестный науке предмет или явление
- нечто неважное, незначительное
7. Сукчес - собачья чесотка
8. Пробабил - потратил деньги на женщин
9. Пердели - занавески с запахом, теперь, банановый.
10. Сат молдовенеск - первый молдавский спутник
11. Маре нягрэ - НаомиКемпбел, маре ши нягрэ
12. Екипамент - команда МВД
13. Дезволтаря - разрядка
14. Душман - душевный мужик
15. Спикушор - немного говорящий по-английски
16. Анализа - женское имя
17. Писика - унитаз
18. Разбой - мальчик на одинраз
19. Плай - старт
20. Маловата - три бутылки на двоих
21. Дрокия - конектинг пипл
22. Калдура - тупая кобыла
23. Лумя лэптопурилор - мир ноутбуков
24. Айста-й е конкретная пробка! - Три маршрутки в ряд на дороге
25. Пурчел - новый мобильный оператор,тоже оранжевый
26. Пула - всё, что имеет входное отверстие
27. Татика - тот, кто даёт деньги или по жопе
28. Юбка - вот тут москалям стоить поработать над укорочением
29. Гара Чентрала - аналог московского метро в час пик под открытым небом. Местный аттракцион.
30. Посиделки - решение деловых вопросов, сопровождающихся распитием местного вина, выяснением, кто есть чей кум, и последующим мордобоем, взаимным, или, что чаще, просто об стол сам с собой.
31. Ай ахуит - ты нарушил рамки приличия.
32. Ам пьердут оринтеровкэ - ошибся адресом.
33. Бэй, врей ла опоркэ? - (обращение стража порядка) ты что, захотел в участок?
34. Вряу сэ поздравлеск шы сы передау привет... - хочу поздравить и передать привет.
35. Зашнуруй шнуроащь ла ботинка - завяжи шнурки.
36. Значок де октомбрел - октябрятский значок.
37. Мутить юбирю - завязывать любовные отношения; флиртовать.
38. О порнит ун пацан, шы кум вдарил огин раз, ши еу потерял сознательностя - ударил меня парень, я сознание потерял.
39. Пасеште - 1. Дай пас (футбольное); 2. Следи. Следит (шпионское).
40. Принешть пиздялэ мгновенна - сейчас побью.
41. Уэй, да щи, ай паспорт? - у тебя что, даже паспорт имеется?!
42. Хай ш-ом убиви мозгу - Давай покурим конопли.
43. Щи с ку джыншый тэй, щи, ай течкы? - что с твоими джинсами, у тебя критические дни?
44. Эй да! - я сомневаюсь в правдивости Ваших слов!

* * *
Все остальные слова Молдавского наречия образуются путём модификации Русского, путём добавления окончании ешть, еск и ахуела сафсем.

Пример Молдавского наречия:

1. Преведеск Фа
2. Буенос Сралез, Бэй
3. Дэй фа пажалуста
4. Дуте на Хуй Иоане
5. ээ дцык
6. Еу приколеск

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

Admin — Fri, 18 Jan 2013 08:12:42 GMT

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

10 Самых Смешных Судебных Исков Мира

Admin — Fri, 18 Jan 2013 07:46:28 GMT

1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение,
требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те
афишировали как милое безвредное создание.

2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит
“осел”) подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на
канале, незаконно используется его имя.

3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy’s в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в
соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось,
что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.

4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что
тот “украл у него волну”. Дело заводить отказались, обосновав это тем,
что невозможно оценить “боль и страдания”, доставленные созерцанием
того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.

5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и
разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего
работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда
Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton
Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать
домой.

6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта,
потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что
внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему “боль и
страдания”. Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.

7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на
пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец
заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в
бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил
компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй
попытки Овертон получил свои деньги.

8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с
тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику
при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.

9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что
неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к
травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой,
сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом.
Скварек потребовал 1 млн долларов за “перманентное повреждение” полового
члена, а его жена Шерри - 500 тыс. за то, что лишилась секса.

10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4
млн долларов за “эмоциональную травму”, которую он испытал на концерте
Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания
женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер
сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами,
которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в
женский.

Юмор! Отвлечемся от учебы)))

Admin — Wed, 11 Apr 2012 23:39:34 GMT

Отрывки из сочинений абитуриентов

"Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак."
"Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову."
"Базаров – это та печка, от которой начал плясать Тургенев."
"Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил."
"Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать."
"Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь."
"Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью."
"Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги."
"У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка"."
"Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью."
1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая – ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
11. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
12. У костра сидели два человека и одна женщина.
13. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
14. Тянутся по небу корневища трав.
15. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
16. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
17. Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
18. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
19. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
20. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
21. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
22. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
23. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
24. Это стадо коров состояло из 13 овец.
25. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
26. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
27. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
28. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
29. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
30. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
31. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
32. Романтика – это хорошо, но когда эта романтика – революция, этого нужно избегать.
33. Серые волки собираются в стаи по 10–12 человек.
34. Слева лес редкий, но зато дремучий.
35. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
36. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
37. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
38. Вот уже забрюзжил рассвет.
39. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
40. Я долго шел, но не пришел (наверное, это не из сочинения, а из объяснительной записки)...
41. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
42. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
43. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
44. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
45. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
46. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
47. Буденный – это Чапаев, только более усатый.
48. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
49. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
50. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
51. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
52. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
53. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
54. В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок
54. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
55. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
56. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
57. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
58. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
59. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки (какой меркантильный мальчик!).
60. Гагарин был первым проходимцем в космосе (а мы-то все думали, что он был героем!)
61. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
62. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
63. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
64. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
65. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
66 Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу (что ж еще оставалось делать бедной женщине!).
67. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
68. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
69. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
70. Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
71. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге (из капусты, по-любому!).
72. Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
73. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
74. Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
75. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
76. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
77. Он брал одеколон и душил клиента (тройным его, тройным!).
78. Чеховский герой Червяков чихал на генерала.
79. Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.
80. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
81. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
82. Главный герой повести – трус.
83. У чеховской Каштанки была собачья жизнь.
84. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
85. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
86. Раскольников тряхнул стариной.
87. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
88. Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
89. Каменный топор сделал из обезьяны человека.
90. Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
91. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
92. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
93. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял – вниз головой.
94. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
95. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
96. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы (не по-детски развитый ребенок!).
97. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!
98. Ломоносов был "первым русским университетом", который впоследствии окончили студенты разных стран.
99. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
100. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
102. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
103. "Отзыв о сказе Пушкина О рыбаке и рыбки.
Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал".
104. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
105. Я живу и учусь в пятом классе.
106. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
107. Отец умер, когда ему было семь лет.
108. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями

Юридические анекдоты

Admin — Mon, 02 Apr 2012 18:41:06 GMT

Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и пpидумал солнечные удаpы;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал бpак;
Hаконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих pаздумий создал... нотариуса

Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание

Готовь сани летом, а завещание с молодости

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

Завещание - денежный перевод с того света.

Справедливость – это истина в действии.

Когда секретари бездельничают и занимаются болтовней - это явный признак того, что учреждение находится в состоянии
загнивания...

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
"Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор.
"Обязательно, только когда уедет полиция..."

Один из приезжих в Киев, отставной полковник некто Малиновский, будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался в буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика и прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал следующую картину происшедшего: "Звуки труб полкового оркестра, играющего в саду, напоминают боевой марш, вонь газа, стоящая в саду, кажется запахом пороха, нависшие облака и грозовые тучи напоминают дым орудий. Все это смешивается воедино, а вино возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный
экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его"

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам
посоветовал заказать рыбное филе.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

Размышления о Семейном праве...
Моделируем ситуацию:
Предположим: я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У них родился ребенок... Выводы: Его ребенок стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Судья:
- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой.
- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 "Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее: "КонсультантПлюс: примечание. В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".

В суде:
- Свидетель, вы заметили, на каком расстоянии были машины во время столкновения?

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
- Узнаю...
- Узнаёте????????!!!!!!!!
- Конечно узнаю... вы же мне его каждый день уже второй месяц показываете!"

Подсудимый отвечает на вопрос судьи:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
- Не скажите. Возмите, например, мою сестру. Она - в браке с мужчиной...

Создал Бог землю - Дьявол подумал и создал воду
Создал Бог мужчину - Дьявол подумал и создал женщину
Создал Бог юриста - Дьявол подумал и создал еще одного юриста

"В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке."

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог. 10. Менеджер.
11. Дизайнер

По поводу адвокатов.
В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?”. Та отвечает: “Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”. Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”. Ответ последовал мгновенно: “Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. “Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".

— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.
— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Бобби повернулся к Джону:
— Похоже, это был юрист.
— Почему ты так решил? — спросил Джон.
— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Сволочь! Какой врун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту
и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:
Сколько вы хотите, чтоб было?

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Адвокат выступает в суде:
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 20 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
- Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!
- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается - и радостно выпаливает:
- Приведение в исполнение!

Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав. "Это решение грубо нарушает права обвиняемого, - пишет служительница закона, - так как добровольное признание И. в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание".

Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката:" Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

В суде.
Адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в
ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- «Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!».
Адвокат… отстегивает у вора протез… и они уходят.

Украина

777я — Tue, 29 Nov 2011 08:53:17 GMT

В ночь на шестой день сотворил Бог первого человека, и назвал он его Богданом. Богдан осмотрел сотворенный мир, сравнил с садом Эдемским, и убежал из рая, потому что был очень свободолюбивым и не хотел жить в Эдемском зоопарке. Для жизни он избрал себе самое красивое место на земле - Карпатские горы и сказал "Моя хата с краю!"

Обиделся на это Господь и превратил Богдана в неандертальца и сказал: "Азьм есть ты у края жить, то всея твои потомки будут зваться украинцами! А я себе сотворю новую расу!". И сотворив он Адама.

Потомки Богдана расселились от Сяна до Дона. Они первыми приручили животных - собак, коров и диких свиней. Они изобрели колесо и сделали первый велосипед. Они стали первыми земледельцами, изобретя плуг, борону и комбайн. И уже подумывали об образовании Сечи.

На тот момент Адама уже прогнали из Рая, и его потомки жили в Гоморре и Содоме, занимаясь развратом. Но пришел ледниковый период, и военные походы пришлось отложить.

Украинцы изобрели ткачество и прялку. А когда стало совсем холодно, молодой украинец Николай Прометей украл у древних греков огонь и принес на Украину, дав людям тепло. За это древнегреческие фашисты поймали его и очень истязали.

Древние греки были частично потомками Адама, которые совокуплялись с копытными животными и образовали разные гибриды - кентавров, сатиров, минотавров и других пегасов. Теперь они вымерли - утонули во время Всемирного потопа, который начался после того, как растаяли ледники. Также утонули все динозавры, потому что Ной имел отвращение к пресмыкающимся и не взял их на свою баржу.

Украинцы изобрели письменность. Прежде всего, чтобы фиксировать для потомков и других народов свои песни и поэзию, потому что украинский язык был очень мелодичный. До сих пор человечество пользовалось только иероглифами.

Украинцы нашли на Донбассе камни, которые горят и которые плавятся, и назвали их углем и рудой. И вскоре изобрели кузнечество, построив первую в мире кузницу, которую назвали Запорожсталью.

Достижения в науке и технике привлекали все большее внимание других народов. В Украину потянулись караваны купцов. Евреи вообще решили забить на разведение нильских крокодилов и изготовление из них женских сумочек и направились всем лагерем ближе к культурному центру мира - Украине.

Темной ночи они убежали из Египта в сторону Украины. Но через 40 лет остановились на полдороге - умер Мойша-проводник, единственный человек, который знал дорогу и украинский язык.

В это время в Украину приехал Чингизхан из Улан-Батора. Он научил украинцев кататься верхом на конях, а они ему подарили собаку, свинью и корову и объяснили как за ними присматривать, чтобы Чингизхан больше не слонялся по Евразии, перестал морочить всем голову и где-то наконец осел.

Чингизхан вернулся в Азию. На Ближнем Востоке по пути домой у него сдохла свинья. Потом немного дальше убежала корова, по пути он встретил корейских ученых-астрономов, которые возвращались из Назарета. Они спросили: «Что это?», - указывая на собаку.

Чингизхан был необразован, и напутав то, что ему говорили в Украине, объяснил, что собаку можно или доить, или есть - у нее вкусное сало. Корейцы, которые голодали через своего вождя Ким Чен Ира, купили ту собаку для расплода.

Корову встретили индусы. Она стояла посреди шоссе, перегородив движение транспорта. Индусы попадали ниц и стали поклоняться невиданной до сих пор твари.

Свинья, которая сдохла под жарким солнцем Ближнего Востока начала разлагаться и вонять. Все народы, которые там жили, долго мучились из-за этой вони. Их до сих пор выворачивает при виде свиней. Аборигены Ближнего Востока решили, что то была свинья иудеев, которые приперлись из Египта и сказали, чтобы те забирались прочь. Так появился антисемитизм.

Крым становится европейской здравницей. Здесь отдыхали и творили такие выдающиеся люди, как Сократ, Аристотель, Диоген. Сюда приплывали аргонавты и другие алканавты, чтобы улучшить свое здоровье.

Наибольшим курортом был крымский город Троя. Но в ...надцатому году древнегреческие москали от зависти разрушили Трою и тогда троянские украинцы во главе с атаманом Энеем учредили Древний Рим где построили Колизей. Там они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем. Так благодаря украинцам появился цирк и театр.

В то же время у украинских заробитчан Марички и Йосифа в небольшом израильском городе Вифлееме родился сын Иисус - основатель христианской веры. Иисус проповедовал любить всех ближних и матушку Украину. Его ученики учредили Ватикан, Царьгород, Нью-Йорк и много других городов мира.

В частности апостол Андрей, странствуя по набережной Днепра и выбирая, где бы построить Днепрогес, встретил четыре бурсаков, которые возвращались из бурсы КИСИ(киевский инженерно-строительный институт) домой. "Здесь будет большой город с каштанами и стеклянными теплицами в центре города" - указал он на холмы возле дорогожицкой телебашни(Когда-то во время ее построения Бог перемешал языки народов, до тех пор же все человечество говорило на украинском). И бурсаки Кий, Щек и Хорив принялись его строить, а Лыбидь была за архитектора.

Так появился самый большой в те времена город - Киев. В нем были полно церквей, университетов и универмагов, город стал духовным, образовательным и торговым центром.

В этот период на севере дикие племена москалей, съев последнего мамонта, решили, что дальше так жить нельзя и нужно заграбастать Украину и поработить свободолюбивых потомков Первобогдана.

Они в глухом лесу, на болоте, строят несколько шалашей и обносят их забором. Забор именуют Деревянным Кремлем, а болото - Москвой.

В это время Колумб открывает Америку. Но, открыв ее, думает, что попал в Украину, только с другой стороны, потому что искусство вышивки инков полностью совпадает с гуцульськими узорами. Народ инков и индейцев был основан древними гуцулами, которые еще до Всемирного потопа и до изобретения Гринкарт, попали в Америку.

В это же время во Львове появляется первый печатный станок созданный Федоровичем. Украина научила весь мир печатать бумажные деньги и книжки.

В Киеве расцветает Могилянская Академия, в которой изобретают порох, динамит, пеницилин, безопасную бритву, и много других предметов, необходимых в быту.

В Запорожье появляется Запорожская Сечь - самое могущественного военное формирование в истории человечества. Только через тысячу лет по образцу Сечи на острове посреди Потомака будет построен Пентагон. Но ратные подвиги украинских военных так никому и не удастся повторить.

В Украине расцветает культура и искусство. Произведения Шевченко переводят на все языки мира. Благодаря Шекспиру который переводил произведения Шевченко, Леси Украинки и Франко англоязычное население планеты узнает о романтичной истории любви украинской пары Романа и Юли.

Между тем свирепым москалям не давало покоя благосостояние украинцев и они начинают все чаще и чаще вредить Украине, забывая что Киев - мать российских городов, а Украина взлелеяла для Московии таких выдающихся людей, как Ломоносов, Гоголь, Хрущов и Мазепа. Что именно только в Киеве они научились пользоваться туалетом, носить брюки и галстуки, и брить бороды.

Москали начали все чаще и чаще делать набеги на Украину, уничтожая ее. Украинцев они или убивали, или гнали в плен, где русифицировали и делали янучарами. Пиком москальского нашествия стала середина 20-го века, когда москали вместе с фашистами захватили Украину. Только титаническая борьба украинцев под проводом ОУН-УПА освободила Украину и другие народы Европы сначала от коричневой чумы, а впоследствии в 90-хх годах и от москальской.

Потомки Первобогдана сохранили его безудержную любовь к Свободе и собственной земле.

Слава Украине!

Странные законы у них однако...

Admin — Wed, 23 Nov 2011 20:24:27 GMT

Сyдебные системы множества стpан базиpyются на понятии пpецедента - слyчая, pассматpивавшегося в сyдебной пpактике pанее с вынесением pешения по немy, автоматически пpинимающего силy закона. С одной стоpоны это достаточно yдобно - не нyжно многокpатно "обсасывать" однотипные дела, а достаточно пpосто сослаться на пpецедент. С дpyгой - многолетняя сyдебная пpактика накапливает весьма оpигинальные законы.

Так в Веpмонте женщины не имеют пpава "надевать" вставные челюсти без письменного pазpешения их мyжей.

В Саyтбенде (Индиана) однажды за кypение в неположенном месте сyдили и пpимеpно наказали... обезьянy.

В Hьюаpке (Hью-Джеpси) вы не имеете пpава покyпать моpоженое после шести вечеpа, если y вас нет на то письменного pазpешения вашего вpача.

В Техасе запpещено pyгаться в непосpедственной близости от тpyпа.

В Мичигане мyжy по законy пpинадлежат... волосы его жены.

До 1932 года в Техасе побег из тюpьмы не считался пpестyплением, если только он совеpшался не с пpименением огнестpельного оpyжия.

В Kанзасе ловить pыбy голыми pyками пpотивозаконно.

А в Kентyкки вас могyт наказать за то, что вы несете моpоженое в заднем каpмане.

Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запpещено во вpемя танца делать более тpех шагов назад.

С подаpками дело тоже обстоит не так пpосто: в Айдахо вы не имеете пpава подаpить коpобкy конфет весом менее 50 фyнтов (20 килогpаммов)...

По амеpиканским федеpальным законам по почте запpещено пеpесылать... дома. Такая ноpма была введена после того, как один деятель послал чеpез весь штат Юта 40-тысячетонное киpпичное здание.

В Теннесси пеpед машиной, yпpавляемой женщиной, должен идти человек с кpасным пpедyпpеждающим флагом.

В Лос-Анджелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов. Если больше - только с письменного pазpешения жены.

В Техасе запpещается pазpисовывать чyжих коpов.

По 13-м числам месяца, пpиходящимся на пятницy, все чеpные кошки в Фpенч Лик Спpингс (Индиана) обязаны носить пpедyпpеждающие колокольчики.

Сидней (Иллинойс). Поезда в этом гоpоде по законy должны ехать со скоpостью не более 8 миль в час (10 - по воскpесеньям).

Там же женщинам по сей день запpещено носить бpюки, а любой мyжчина наподпитии, пойманный в пpисyтствии пpоститyтки, бyдет немедленно заключен в тюpьмy.

В калифоpнийском гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500...

В Поpтленде (Мэн) вас могyт пpивлечь к ответственности, если вы пеpышком пощекочете девyшкy под подбоpодком.

В Джоpджии мyжчинам запpещено заходить в цеpковь без заpяженного ствола, а в Пенсильвании - наобоpот, pазpяжать огнестpельное оpyжие от pевольвеpа до пyшки во вpемя свадьбы.

В Чикаго вы наpyшите закон, если бyдете обедать в гоpящем здании, в Рейсине (Вашингтон) - если бyдете бyдить спящего пожаpника, а в Фоpт-Мэдисон пожаpным пpедписывается пеpед выездом на пожаp пpоводить пятнадцатиминyтнyю тpениpовкy.

Особая забота - животные. В Хаpтфоpде (Kоннектикyт) запpещено yчить собак в общеобpазовательных школах, в Сан-Фpанциско запpещено водить слонов по Маpкет-стpит без поводка, а в Полдинге (Огайо) полицейский имеет полное пpаво yкyсить собакy, дабы ее yтихомиpить...

В Стаpе (Массачyсетс) наказанию может быть подвеpгнyт любой, осмеивающий аpхитектypy пyбличных зданий, а в Меpидиэне (там же) - бизнесменам во вpемя обеденной пpогyлки под стpахом наказания нельзя... бить в баpабаны.

В Hогалесе (Аpизона) запpещены... подтяжки, а в Мэне - незастегнyтые сандалии.

В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки - можно.

В нескольких штатах - Kалифоpнии, Оклахоме, Айдахо и Севеpной Дакоте запpещено ловить птиц на кладбищах.

В Хаммонде (Индиана) запpещено бpосать аpбyзные косточки на тpотyаp, а в Вашингтоне (Делавеp) - скользить по льдy, если тpотyаp не yбpан.

В Kентyкки женщинам можно ходить в кyпальном костюме вдоль автостpады либо в компании двyх офицеpов, либо с дyбинкой в pyке. Это огpаничение не относится к женщинам весом более 200 фyнтов (80 килогpам).

Как понять "англйский" юмор?..

Admin — Wed, 23 Nov 2011 08:04:27 GMT

Половина ответа уже заключается в вопросе:) Практически любой "национальный" юмор основывается на национальных чертах и менталитете, поэтому для лучшего понимания английского юмора надо лучше узнать этот самый менталитет, начиная с языка, поскольку большая часть английских шуток заключается в игре слов и их различных значениях.

ЮРИСТЫ УЛЫБАЮТСЯ

Admin — Sat, 19 Nov 2011 09:24:57 GMT

В этом разделе вы можете прочитать множество анекдотов из жизни юристов и реально существующей правоохранительной системы, что, может быть, позволит расслабиться и взглянуть существующую действительность под несколько иным углом зрения.

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще
и вы!

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Судья:
- Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги:
- Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успокоить его
судья.

- Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
- Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
- Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но
вы же знаете женские капризы, потом дважды пришлось его менять

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Один мужчина умер и его забрал дьявол в место его вечных мук в ад. После прохождения через сернистые ямы и мимо кричащих грешников он увидел мужчину, в котором он узнал юриста. Юрист стоял, прижимая к себе красивую женщину.
- Это не справедливо, - закричал он. – Я должен гореть в адском пламени всю вечность, а тот юрист будет проводить время с красивой женщиной!
Заткнись! – заорал дьявол, протыкая его вилами. – Кто ты такой, чтобы спрашивать её наказание?

Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шиллингу на его похороны. Когда к руководителю графства -Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает: Так значит одного шиллинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал
устраивать уровень комфорта в
аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил
там кондиционеры, освежители
воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах,
эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры
не должны попадать в ад.
Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

В чем разница между мертвыми енотом и адвокатом на дороге?
Перед енотом видны следы торможения...

- Почему когда юристы умирают, их хоронят в яме глубиной 24 фута?
- Потому что глубоко под землей все они неплохие ребята.

Однажды умерли учитель, мусорщик и юрист и попали на небеса. На небесах Святой Петр был расстроен тем, что рай стал переполненным. Когда они добрались до ворот, Святой Петр сообщил им, что нужно пройти тест, чтобы попасть в рай. Каждый из них должен ответить только на один вопрос.
У учителя он спросил: как назывался корабль, который столкнулся с айсбергом и потонул со всеми его пассажирами?
Учитель подумал с секунду и ответил, что это был «Титаник». Петр разрешил ему пройти в ворота.
Потом Петр обратился к мусорщику и, полагая, что рай не нуждается в том зловонии, которое этот парень с собой принесет, решил задать вопрос чуть посложнее: сколько человек погибло на том корабле?
Мусорщик ответил наугад, что их было 1228, на что Петр сказал: это правильно, проходи.
Наконец Святой Петр обратился к юристу: Как звали этих пассажиров?

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

Один адвокат умер и попал на небо.
Он постучал в старые ворота - и к нему вышел Святой Пётр.
- Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль - но у нас есть одно доброе старое правило - никаких адвокатов в раю!
- Что?! - не поверил адвокат. - Но я хороший, я очень хороший человек!
- Да?! - хмыкнул Святой Пётр. - И что же ты сделал хорошего в
своей жизни?
- Ну, - сказал адвокат, - за три недели до смерти я пожертвовал десять
долларов в фонд голодающих детей Африки!
- Ого! - сказал Святой Пётр. - А ещё что?
- За две недели до смерти, - продолжил тот, - я дал ещё десятку бездомному!
- Хм... А ещё?
- И ещё! - с триумфом закончил адвокат. - За неделю до смерти я пожертвовал третью десятку албанским беженцам!!!
- Хорошо, - сказал Святой Пётр, - подожди минутку - я кое-что
перетру с боссом.
Минут через десять он возвратился.
- Я только что говорил с Богом... Он согласился со мной! Так
что держи назад свою тридцатку - и У#БЫВАЙ ОТСЮДА, ГОВНЮК!!!

Адвокат очутился на небесах, но как-то ещё не был готов к такому событию. Он обратился к Святому Петру, чтобы рассмотрели его апелляцию и удовлетворили просьбу, отправив обратно на землю. Адвокату ответили, что ему придётся подождать пару лет со своей апелляцией, и так много дел. Адвокат запротестовал, что два года это огромный срок, и как он вдруг сможет воскреснуть через такой длительный период. Да его после этого ни в один суд не пустят. Тут к адвокату подходит дьявол и предлагает рассмотреть апелляцию за несколько минут, если адвокат отправиться с ним. Адвокат в недоумении, как возможно за такой короткий срок решить его вопрос. "Понимаете," - отвечает дьявол: "все судьи-то у нас, так что вмиг всё решим."

Адвокат прибывает к Вратам Небесным, в это же время там оказывается поп, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает попа первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и удобств, всё очень скромно и даже похоже на дешёвый мотель. Затем поселяют адвоката, чьи апартаменты оказываются с бассейном, садом и террасой с видом на Врата. Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает: "Я очень рад своей
комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему попу не предложили то же, что и мне?" Святой Пётр отвечает: "Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы ещё не видели ни разу."

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет :((
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет

Попал один адвокат в рай. Бог как узнал об этом - обрадовался.
Занял денег в аду, и не отдает. Сатана звонит ему:
- Должок когда отдашь?
- А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
- А я на тебя в суд подам.
- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня.

Юристы поступают с законом так же, как сапожники с кожей: они его кромсают, растягивают, сдавливают, выворачивают наизнанку, лишь бы добиться желаемой для себя формы.

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат? Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:
Сколько вы хотите, чтоб было?

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по мячу, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино
и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас
ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и
мутоновой шубе.

Эксперт-медик, зачитав заключение судебно-медицинской комиссии, дает длинные и путаные пояснения. Судья не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, надежными ли методами вы пользовались, когда устанавливали момент смерти пострадавших?
- Все наши методы надежные, строго научные. Если у следователя есть данные о времени наступления смерти, у нас в заключении эти данные всегда подтверждаются.

- Как можно узнать, что юрист лжет?
- Другие юристы выглядят заинтересованными.

Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав. "Это решение грубо нарушает права обвиняемого, - пишет служительница закона, - так
как добровольное признание И. в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание".

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

- Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? - спросил подсудимый своего адвоката.
- Боюсь, что нет, - ответил адвокат холодно. - Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

Судья зачитывает пpиговоp:
- Иванов - два. Петpов - два. Сидоpов... Сидоpов!!! - тpи.

В Нью-Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов.
- К сожалению, он не может заплатить такой штраф, - сказал полисмен. - Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов.
Судья на минуту задумался.
- В таком случае, - сказал он, - отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.

Судья - подсудимому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов"

- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.

Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

Судья говорит успокаивающе:
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья,
внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
осталось только вынести приговор.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Репортер сообщил из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

Профессиональный юридический юмор (законы США)

Admin — Fri, 18 Nov 2011 11:35:52 GMT

Штат Аляска.
Законы штата:
Запрещено рассматривать лосей с самолета.
Нельзя будить спящего медведя, чтобы его сфотографировать, в то время, как стрелять в них не является незаконным актом.
Нарушением считается выталкивание живого лося из движущегося самолета.

Штат Аризона.
Законы штата:
Охота на верблюдов запрещена.
Любой проступок, совершенный при ношении красной маски рассматри
вается как уголовное преступление.
Любителям брить кактусы грозит 25 лет тюремного заключения.
Ослы не могут спать в ваннах.
Незаконным является производство искусственного кокаина.
Если вы подверглись нападению, то защищать себя можете только тем же оружием, что доступно напавшему.

Штат Арканзас.
Законы штата:
Река Арканзас может заполняться не выше уровня моста, что на Мэйн стрит в городе Литл Рок.
Мужчина может на законных основаниях бить свою жену, но не чаще одного раза в месяц.
Оральный секс рассматривается как гомосексуализм.
Аллигаторы не могут содержаться в ваннах.

Штат Калифорния.
Законы штата:
Широким массам законодательно гарантируется процветание.
Животным запрещено публичное спаривание в радиусе 1500 футов от таверн, школ, или храмов.
Бани незаконны.
Женщины не могут носить дома пальто.
Никакое транспортное средство без водителя не может передвигаться быстрее 60 миль в час.

Штат Колорадо.
Законы штата:
Продавцы автомобилей не могут показывать машины в воскресенье.
Винным магазинам нельзя продавать продовольствие, а бакалейным -
алкогольные напитки, кроме пива, крепостью не выше 3.2 %.
Всякий ликер запрещен к продаже по воскресеньям или в дни выборов.
Нельзя нетрезвым ехать на лошади.

Штат Коннектикут.
Законы штата:
Вы не имеете права покупать спиртное после 8 вечера или в воскресенье.

Законы отдельных городов:

Аламоса
Нельзя бросать петарды в автомобили.
Чтобы держать собаку старше трех месяцев, нужно сперва получить
лицензию.
Люди не могут мочиться публично.
Альгамбра
Вы не можете ни с того ни с сего оставлять ваш автомобиль на улице без надлежащего на то разрешения.
Арвада
Учреждения, которые продают алкоголь, должны иметь внутри освещение достаточное для того, чтобы можно было читать.
Аркадия
Павлины имеют право пересекать любую улицу, включая транспортные магистрали.
Бельведер
Закон местного муниципалитета гласит: «Никакая собака не должна находиться в общественном месте без ее владельца на привязи.»
Близ
Здесь вам не разрешают носить ковбойские ботинки, если у вас нет по меньшей мере двух коров.
Болдуин Парк
Никому не дозволено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.
Глоб
Нельзя играть на улице в карты с коренным американцем.
Голливуд
Незаконно провозить одновременно больше двух тысяч овец по Голливудскому Бульвару
Дана Поинт
Вы не можете пользоваться собственной уборной, если там открыто окно.
Дауни
Запрещено мыть свой автомобиль на улице.
Девон
Незаконно двигаться спиной вперед (пятиться) после захода солнца.
Денвер
Нельзя водить черные автомобили в воскресенье.
Незаконным является плохое обращение с крысами.
Дюранго
Незаконно появляться на публике в одежде «неподходящей» для ваше
го пола.
Кармел
Нельзя есть мороженое, если вы находитесь на тротуаре.
Женщины не могут носить высокие каблуки в пределах города.
Крайпл Крик
Проводить лошадей или мулов выше первого этажа любого здания — незаконно.
Лафайет
Запрещается плевать на землю на расстоянии меньше 5 футов от другого человека.
Литл Рок
Собаки не могут лаять после 18 часов.
Логан Коунти
Незаконно для мужчины целовать женщину, в то время как она спит.
Лонг Бич
Автомобиль — единственное изделие, которое дозволено держать в г
араже.
Лос-Анджелес
Противозаконно мужьям бить своих жен ремнем шириной более 2 дюйм
ов без ее согласия.
Вы не можете купать одновременно двух младенцев в одной и той же
бадье.
Вы не можете охотиться на моль при уличном свете.
Жаб облизывать нельзя.
Мохав Коунти
Любой, пойманный на краже мыла, должен сам мыться с этим мылом п
ока оно не закончится.
Новая Британия
Пожарные автомобили не имеют права развивать скорость более 25 м
иль в час, даже направляясь к месту пожара.
Ногалес
А здесь специальным постановлением запрещено ношение подтяжек.
Норко
Транспортные средства не могут иметь звуковых систем, позволяющих
слышать шум вне транспортного средства. Однако, это не относится
к торгующим транспортным средствам.
Все желающие держать носорога как домашнее животное должны сперва
получить лицензию, стоимостью 100$.
Пасадена
Для секретарши противозаконным будет нахождение ее в комнате наедине с боссом.
Прандейл
Нельзя устанавливать в одном доме две ванны.
Прескотт
Никому не позволено въезжать на лошади по лестнице здания суда графства.
Пуэбло
Нельзя позволять одуванчику расти в пределах городской черты.
Редлэндс
Автомобили здесь до сих пор не могут передвигаться по городским
улицам, если перед ними не идет человек с фонарем.
Сан-Диего
Незаконно стрелять кроликов с задней части трамвая.
Снять Рождественские огни с дома нужно до февраля, иначе можно влететь аж до 250$.
Санта Моника
Вы не можете играть на ударных инструментах на пляже.
Сан-Франциско
Запрещается выгуливать слонов по Маркет Стрит, если они не на привязи.
Незаконно протирать автомобиль используя для этого нижнее белье.
Человек, классифицированный как «уродливый». не может ходить по
любой улице.
Противоправно складывать на углу улицы лошадиный навоз в кучи, в
ыше шести футов.
Предоставление или получение орального секса запрещено.
Сан-Хосе
Незаконно иметь больше двух котов или собак.
Темп
Чтобы вы могли купить краску-аэрозоль вам должно исполниться 18 лет.
Туксон
Здесь женщины не имеют права носить штаны.
Уолнат
Бумажные змеи не должны летать выше чем в 10 футах от земли.
Дети не могут носить хэллоуинскую маску, если на то нет специального разрешения от шерифа.
Местные мужики не имеют права рвать цветы в городских парках.
Мужчина не может одеваться как женщина, если у него нет специального разрешния от шерифа.
Уотербари
Косметологам запрещено бурчать, насвистывать, или петь при работе с клиентом.
Фейеттевилль
Убить «любое живущее существо» незаконно.
Фэйрбенкс.
Нельзя поить лосей спиртными напитками.
Хартфорд
Никому не позволяется пересекать улицу на руках.
Вы не можете обучать собак.
Мужчина не имеет права целовать свою жену в воскресенье.
Хейнс.
Владельцы баров не могут позволять их барменам служить, если они сами пьяны
Хермоса Бич
Общественные уборные должны быть снабжены туалетной бумагой.
Никто не может показывать ягодицы на детской площадке.
Чико
Нужно получить разрешение от города, чтобы иметь возможность бро
сить сено в выгребную яму.
Незаконно скрывать у себя зеленое или вонючее животное.
Боулинг на тротуаре противозаконен.
Нельзя по закону выращивать сад на любой общественной улице.
Взрыв ядерного устройства в пределах городской черты обойдется вам в 500 у.е.